Jeg vil nu beskrive for jer som ofte oplever at i står i de sammen diskussioner gang på gang med jeres parterner og aldrig kommer vider og i føler i kan se et mønster men ved ikke hvordan i kan bryde dette mønster.
Det er til jer som tør at kigge ind på jer selv og ikke pege finger efter jeres partner, men tage ansvar og gribe i egen barm.
Jeg håber at i efter at have læst dette er blevet lidt klogere på jer selv og måske tør at gøre denne lille forandring for at opnå en mere konstruktiv kommunikation med din partner.
Jeg vil fortælle om det som hedder Offer-krænker-redder trekanten eller dramatrekanten.
Denne trekant er ikke noget bevidst vi vælger at gå ind i, men mange havner i denne situation fordi det er det de har lært hjemmefra under deres opvækst, vi har ikke lært i skolen hvordan vi skal være kærester, partner, ægtefolk eller forældre vi har kun taget i lære ved vores forældre eller de nærmeste omsorgspersoner. Så derfor er vi ikke dårlige mennesker fordi vi ender i denne situation men vi kan kun selv tage ansvar for at ændre det.
For at give et billede af hvordan denne episode i mange parforhold kan lyde vil jeg nu lige komme med et eksempel på en diskussion:
Jeg kommer hjem fra arbejde, er træt og havde håbet at min kæreste have støvsuget og handler ind. Men hvad ser jeg når jeg kommer hjem der er ikke støvsuget og ej heller handlet ind nej han ligger SQ og dovner den på sofaen den egoistiske skid. derfor starter jeg med at blive rasende indvendigt og udbryder hurtigt: " hvorfor ligger du bare der? Du har ikke lavet en skid, det er altid mig som skal lave alt, du burde da kunne se at det trænger til at blive støvsuget og køleskabet er helt tom er du både blind og dum? men glem det nu skal jeg nok gøre det, du tror bare altid dette er et bedre hotel". Min kæreste når ikke at få et ord indført før jeg har grebet støvsugeren og i protest hamre mundstykket hård ind i alle stole og stiller mig godt foran tv så han ikke kan se noget imens jeg støvsuger godt og grundtig under hans fødder. Når jeg i mit raseri har fået støvsuget færdig smækker jeg døren og køre ned og handler ind. Når jeg kommer hjem er der bare rigtig dårlig og han prøver at glatte ud imens jeg er tavs.
Der er 1 god ting ved denne situation jeg får støvsuget og handlet ind på den halve tid fordi jeg er pisse sur. Men denne situation kan også være med til at ødelægge hele dagen og den gentager sig om et par dage når det trænger igen.
Så hvordan kan vi bryde denne situation jo ved at have en forståelse af hvad der sker:
Normalt har vi alle en favoritrolle, en rolle som vi ofte stiller os i når vi møder modstand, det kan som sagt være vi er krænker, redder eller offer. Men vi kan alligevel hoppe fra rolle til rolle lynhurtigt i vores diskussioner. Så det er ikke altid kun en rolle vi indtager.
de forskellige roller:
Er verbalt og kan være fysisk aggressiv, de manipulere og nedgøre andre.
Krænkeren vil altid fralægge sig alt ansvaret og give andre skylden, og vil have at den anden skal undskylde og ofre sig. Krænkeren vil gerne belære, udspørge og angribe.
Krænkerens følelser: Den anden er helt forkort på den, egoistisk, håbløs, dum, latterlig og doven. Uanset hvad du gør, er det aldrig godt nok. Det hele er den andens skyld.
Ud fra min beskrevne situation er jeg krænker når jeg siger: hvorfor ligger du bare der? Du har ikke lavet en skid.
du burde da kunne se at det trænger til at blive støvsuget og køleskabet er helt tom er du både blind og dum? du tror bare altid dette er et bedre hotel".
Redderen:
Ofrer sig ofte, de føler sig gode, uundværlige og hjælpsomme. de vil hjertens gerne hjælpe andre, det er dem som ofte kan hjælpe veninde med at indrette hendes hjem mens redderens hjem sejler, det er dem som ofte er lomme psykologer og altid er til rådighed for andre imens deres egen parforhold forsvinder mellem hænderne på dem. Dette vil være typisk for redderen fordi hvis de hjælper andre er de fri for at se ind af på deres egne problemer. Redderen siger ofte ja selvom de mener nej. De vil gerne løse partnerens problemer, tage ansvar partnerens ve og vel, tænker og taler for andre og ser din partner som et offer der ikke kan tage vare på sig selv. Redderens håb er, at så længe de hjælper andre, bliver det på et tidspunkt deres tur til at få omsorg og deres tur til at blive elsket. Det sker desværre bare sjældent, redders kan også finde på at sige: ”Hvis du elskede mig nok, ville du holde op med at drikke, og lige meget hvor meget jeg gør for dig, er det aldrig nok."
Redders følelser: Uden mig og min hjælp er du fortabt. Du ved ikke selv, hvad der er bedst for dig, men det ved jeg. Selvom du ikke efterspørger min hjælp, så ordner og regerer jeg alligevel på dine vegne. Hvis du ikke vil tage mod min hjælp, så er det din egen skyld, at du ikke får det bedre.
Ud fra min beskrevne situation er jeg redder når jeg siger: men glem det nu skal jeg nok gøre det.
Offer:
Påtager sig ofte sylden, føler sig misforstået og udnyttet. Bebrejder omgivelserne sin sorg eller ulykke, tager ikke selv ansvar for sin egen rolle i situationen. Har en følelse af aldrig at være god nok. Kunne ofte sige: "Hvordan ku’ du gøre det, efter alt det jeg har gjort for dig"
Offerets følelser: Jeg er helt forkert, håbløs, inkompetent, afmægtig, lille, svag, udsat. Uanset hvad jeg gør, er det aldrig godt nok. Det hele er min skyld.
Ud fra min beskrevne situation er jeg offer når jeg siger: det er altid mig som skal lave alt.
Hvordan kan vi bryde denne trekant og få en god kommunikation?
For at komme ud af dramatrekanten skal vi turde at acceptere og ændre vores mønster og øve os på at blive bevidste om hvilken roller vi tager når vi skændes eller diskutere. Når dette er gjort handler det om at mærke hvilken følelser vi mærker når vi kommer i disse situationer og lære at kommunikere sammen dette kan vi gøre ved at:
- Tage ansvar for sig selv, sine egne følelser og handlinger og undgå at gøre den anden ansvarlig
- Slip idéen om, at det er nogen skyld og prøv at finde andre forklaringer
- Stop kampen om magt og afmagt – den kan aldrig vindes
- Lad være med at angribe, forsvare og forklare
- Behandl den anden part med respekt, selvom I er uenige
- Prøv at lytte til, hvad der egentligt bliver sagt også selvom det ikke er noget rart
- Forholde sig til sig selv og fortælle om, hvad man selv føler og tænker
- Undgå generaliseringer
- Forholde sig til nutiden og holde fokus på den aktuelle situation
- Lyt, stil spørgsmål, vis interesse og giv respons ved at tale om egne følelser og tanker
- Tal om de følelser og behov, der ligger bag handlingen og adfærden
- Bliv på egen banehalvdel
Har du spørgsmål er du meget velkommen til at skrive til mig.
Love fra Mig <3
